«El matrimonio es como el tango: cada uno baila a su manera y todo parece perfectamente coordinado»

Mientras nos vemos obligados a estar el uno junto al otro más que de costumbre, los conflictos no llaman a la puerta, sino que entran sin ser invitados. Quizá sea ahora el momento adecuado para «hospedarlos», sentarlos con nosotros a la misma mesa y establecer por fin unas reglas de comportamiento, protegiéndonos así de su irrupción destructiva en nuestras vidas.

Parece que las palabras  «responsabilidad» y «hogar» son últimamente de las más pronunciadas  en nuestra sociedad.  Las instituciones estatales nos llaman a ser un ejemplo con un comportamiento responsable y a  protegernos unos a otros. Es un tiempo de crisis en el que nuestra salud está amenazada por un virus nuevo y no investigado, y en el que un comportamiento responsable es decisivo para resolver la crisis. Los científicos trabajan incansablemente en la búsqueda de un remedio, y hasta entonces debemos comportarnos «como si no viviéramos en el siglo XXI». Usamos, en efecto, los mismos métodos que en la época medieval de las graves epidemias de peste y cólera – cuarentena, higiene y autodisciplina.

Crisis y tensiones matrimoniales

Quedaos en casa y no salgáis salvo por lo estrictamente necesario, es una de las directrices más importantes. ¿Y en casa, qué pasa en casa? ¿Necesitamos directrices de comportamiento en nuestros hogares? Uno de los chistes que recibí en mi móvil en las últimas dos semanas (gracias a Dios por esa capacidad humana de comunicación que derriba la autoridad del pánico y devuelve la dignidad a la angustia) fue la estadística del parte policial diario, donde, frente a cero robos e infracciones de tráfico, aparecía la cifra de 16325 intervenciones en el hogar por peleas familiares. Estar el uno junto al otro tiene sus propios desafíos. El regreso a las cuatro paredes puede ser, para muchos, el detonante de problemas no resueltos. El encierro en casa  trae también nerviosismo, impotencia y una sensación de indefensión. Se advierte que no hay lugar para el pánico si seguimos las indicaciones y las normas, y sin embargo el pánico encuentra el camino hasta muchos hogares. Es difícil manejar tales emociones, y no es de extrañar que precisamente en este tiempo discutamos  más que antes. Y quizá  precisamente gracias a la «crisis del coronavirus»  nos miremos «a los ojos» con algunos de nuestros problemas cotidianos, que hasta ahora hemos conseguido barrer bajo la alfombra.

Las personas que probablemente están exentas de las peleas cotidianas y dolorosas son, sin duda, el personal médico y otros trabajadores sanitarios que luchan en primera línea,  o las personas que tienen a algún familiar afectado por el virus. Estas personas necesitan paz, consuelo y la cercanía de sus seres queridos, y muchos de ellos, por primera vez, alzan los ojos al cielo y claman por la fuerza y la ayuda de nuestro Creador y Salvador.

Quienes nos quedamos en casa, obedientes a las normas, seguimos enfrentando grandes desafíos de discusiones no resueltas e incomprensión. En esto pienso sobre todo en las parejas casadas y en sus crisis y tensiones. Ahora, mientras nos vemos obligados a estar el uno junto al otro cada día y mientras el día dura más que de costumbre, los conflictos ya no llaman a la puerta, sino que entran sin ser invitados. Quizá sea ahora el momento adecuado para literalmente «hospedarlos», sentarlos con nosotros a la misma mesa y establecer por fin unas reglas de comportamiento, protegiéndonos de su irrupción destructiva en nuestras vidas.

Señales que anuncian una discusión de consecuencias destructivas

Hay dos señales claras de que se inicia un conflicto matrimonial que difícilmente resolveréis con el conocimiento de técnicas de buena comunicación. La primera es un giro brusco y radical en el tono emocional de la comunicación. Hasta hace un momento os divertíais y reíais, cuando de repente uno de los dos cambia la expresión del rostro y el tono, se retrae o inicia una discusión de la nada. «¿Qué te pasa de repente…, hasta ahora estabas normal».  Como si alguien hubiera cambiado las reglas  del juego sin avisaros. Conozco muchos casos en los que el comentario del marido sobre la tormenta hormonal femenina conocida como SPM provoca una discusión y todo termina en acusaciones mutuas, y a veces incluso en la interrupción de toda comunicación durante un par de días.

La segunda señal es que la percepción de la ofensa sobrepasa sus proporciones reales. Todo lo que se ha dicho se triplica en su contenido para la persona que se siente herida. De un comentario tan simple como «por qué se dejó la luz encendida en el baño», la discusión de la pareja termina acusando a la tercera generación y sus fallos.

Comportamientos letales que destruyen el matrimonio, y la convicción que trae la esperanza de que es posible volver a amar y ser amado  

Algunos autores sostienen que se trata de emociones profundas que en un momento dado nos desbordan y nos dicen algo sobre nuestras heridas profundas y no resueltas. Emociones intensas como la vergüenza, la ira o el miedo movilizan el cuerpo. Casi cada emoción tiene su propia firma en el cuerpo. Cuando tenemos miedo, la sangre se dirige de golpe hacia las extremidades inferiores (decimos que se nos doblan las piernas); cuando estamos enfadados, la sangre fluye a oleadas hacia las extremidades superiores (apretamos los puños y sentimos cómo nos palpita una vena en la cabeza).

Las emociones son como una brújula que nos orienta y nos dirige hacia aquello que nuestro cerebro valora como peligro, amenaza, riesgo, incomodidad o humillación. Los expertos en salud mental dicen que es necesario reconocerlas para detectar más fácilmente nuestros puntos de ignición y para que pierdan fuerza y poder, y nosotros decidamos dejar los hábitos letales que  destruyen el matrimonio.

¿Cuáles son esos hábitos letales, o mejor dicho, esos comportamientos letales?

La crítica y el reproche mutuos constantes, el ataque y la búsqueda de culpables, el chantaje y las amenazas, las «misas silenciosas». Detrás de cada uno de estos comportamientos hay una necesidad muy fuerte de poder. Cada uno de los cónyuges, en la discusión, influye en el comportamiento letal del otro.» «Si yo me siento rechazada, es imposible que tú no hayas hecho algo por lo que yo me siento así. Si de verdad me quisieras, no lo harías, y seguro que cambiarías». La consecuencia de este razonamiento es que, al final, ambos somos infelices. No solo dejamos de creer en el amor, sino que dejamos de creer que podemos gobernar nuestra vida y nuestras emociones. No creemos que sea  posible cambiar la reacción por la reflexión.

La relación matrimonial puede sanar por sí misma precisamente en el momento en que comprendemos que de nosotros depende qué elección hacemos. Si transformaremos la crítica en la expresión clara de nuestros deseos y expectativas, el resentimiento en la disposición a pedir perdón, la culpabilización en la asunción de responsabilidad por el propio comportamiento, y el chantaje en la planificación conjunta. Podemos renovar nuestro sentido de seguridad y conexión si una y otra vez volvemos a decidirnos por el matrimonio al que nos comprometimos ante el Señor.

La música para el tango matrimonial la escribió el mismo Creador

Es necesario ir siempre un paso más allá de la búsqueda de la satisfacción emocional. Reconocer las llamadas emociones negativas y su poder destructivo en los comportamientos letales es tan solo el primer  paso.  El segundo paso es abrirse poco a poco el uno al otro y mostrar disposición a confiar. No confundáis el amor con el cumplimiento de vuestras propias expectativas. Porque estamos concentrados en nuestras expectativas incumplidas, seguimos ciegos ante el hecho de que existen diferentes maneras en que podemos mostrarnos amor el uno al otro. Mostramos el amor a través de gestos y comportamientos propios de nuestro carácter y nuestra crianza. Somos diferentes. Por eso el matrimonio se compara a menudo con el tango. Entre los cuerpos que bailan hay una distancia, la música es la misma, y cada uno baila a su manera y todo parece perfectamente coordinado. Ni siquiera intentéis enseñar al otro vuestros propios pasos. Siempre es mejor preguntar a quien concibió esa música y ese baile por qué es así. Por eso vuestra soledad en la oración y vuestro encuentro con el Señor son el remedio para vuestra alma, y después también para vuestro matrimonio.