Claudia Messing, psychologue, sociologue et présidente de la Société argentine de thérapie familiale, affirme, dans  son dernier livre «Comment les enfants pensent et ressentent aujourd'hui», qu'à notre époque « un changement structurel est en train de se produire, au niveau social, dans la relation parent/adulte – enfant, appelé "symétrie de l'enfant avec l'adulte".  Les enfants imitent à ce point leurs parents et les adultes qu'ils répètent leurs phrases, leur façon de penser, leurs attitudes, leurs connaissances, leurs angoisses, leurs peurs, et imitent également leurs histoires de vie non résolues. Ils se placent ainsi au même niveau, comme s'ils étaient eux-mêmes des adultes ».

«Les exigences pour grandir deviennent de plus en plus lourdes. Les enfants et les jeunes se retrouvent bloqués, démoralisés, et abandonnent rapidement leurs centres d'intérêt. C'est pourquoi la question de la vocation et du métier est aujourd'hui si difficile : ils doivent, et veulent, choisir une voie qui leur garantisse satisfaction et réussite, et ils ne peuvent pas se tromper.  Nous devons leur apprendre, et leur montrer par l'exemple, comment on découvre peu à peu ses propres intérêts et ses propres talents.  Dans le cas contraire, c'est quelque chose qui peut paralyser, où le plaisir de la découverte se trouve étouffé et où la sécurité recherchée est très difficile à trouver. »

                                                                                                                                       Claudia Messing

Qu'est-ce que la symétrie de l'enfant avec l'adulte ?

« La symétrie de l'enfant avec l'adulte » est un changement psychique structurel des nouvelles générations d'enfants et de jeunes, qui touche aussi, dans une moindre mesure, les adultes, et qui reste encore méconnu au niveau social. C'est pourquoi nos modèles traditionnels d'autorité s'effondrent, puisque nous nous trouvons aujourd'hui face à un enfant et à un jeune qui ne connaît pas l'autorité, qui se sent, dès sa naissance, « à égalité avec les adultes », ce qui change radicalement le paradigme éducatif à l'école et en famille, et l'influence en profondeur.

Il s'agit d'un changement dans les caractéristiques de l'identification la plus précoce aux parents. Comme il n'y a plus autant d'influence de la peur et de la distanciation que dans les modèles parentaux précédents, aujourd'hui l'enfant, dès sa naissance, grâce à ses neurones miroirs (Rissollatti, G, 1996.) – imite en grande partie ses propres parents comme devant un miroir. Il se place ainsi dans une position d'égalité avec l'adulte, se fiant davantage à ses propres critères qu'à ceux de ses parents. C'est pourquoi l'autorité des parents et des enseignants doit être réaffirmée chaque jour.

Mais en même temps, l'enfant n'achève pas complètement la séparation ou l'individuation ; il préfère plutôt rester comme faisant partie d'un tout unique avec ses parents, disposant d'un côté de son propre temps, de son énergie et de ses ressources comme si tout était à lui, comme si tout lui appartenait, tandis que, de l'autre côté, il attend en même temps de ses parents compréhension et satisfaction de ses besoins. Il ne connaît pas suffisamment ses propres limites et restrictions, ni celles des autres, et donc ne les intériorise pas, ce qui explique que l'intolérance à la frustration et les exigences excessives soient si marquées. Ce manque de séparation rend beaucoup plus difficile la découverte de sa propre vocation et de sa propre identité professionnelle, et ralentit en général les processus de maturation et d'autonomisation, tandis que les relations violentes dans les liens intimes deviennent de plus en plus marquées.

En raison du phénomène marqué de l'imitation des parents dans presque tout, nous avons tant d'enfants qui parlent, pensent et se sentent comme des adultes. Ils peuvent être très indépendants et disposer d'énormément d'informations presque sans limites, car c'est précisément l'absence de toute limite qui leur fait défaut. C'est pourquoi il y a tant d'enfants doués et, en même temps, tant d'enfants souffrant de difficultés d'adaptation et de comportement. Les facteurs extérieurs aggravent la situation. Par exemple, le marché de la consommation tire parti de la symétrie de l'enfant avec l'adulte  et le considère comme un consommateur privilégié, à qui il impose modes, jouets et autres produits.

La rapidité des nouvelles technologies accroît leur impatience, leur besoin d'immédiateté, et confirme le fantasme que tout peut s'obtenir en un seul clic. Enfin, les réseaux et les relations sociales renforcent leur dépendance au regard d'autrui, au détriment de l'intériorisation des parents comme protecteurs qui renforcent la sécurité et l'estime de soi.

D'un côté, ils peuvent prendre le contrôle de situations et d'émotions qui ne leur reviennent pas, tandis que de l'autre ils se sentent humiliés et dévalorisés dans leur « position d'égalité », lorsque les parents ou d'autres adultes leur disent quoi faire. Cela crée un court-circuit permanent dans la communication quotidienne, mais aussi dans l'éducation et l'instruction. L'une des grandes difficultés est l'intolérance aux erreurs. Ils n'admettent pas la défaite au jeu, au sport, un dessin raté, en général la défaite et l'erreur. Par exemple, une mauvaise note peut se transformer en un drame insurmontable. Chaque erreur est vécue comme un échec, comme un échec total, et cela s'étend à leur personnalité plus tard, une fois adultes, quand il leur devient très difficile de prendre des décisions importantes, surtout celles de nature existentielle.

L'égalité psychique et psychologique de l'enfant et du jeune avec l'adulte modifie entièrement le paradigme établi de l'autorité et complique énormément les restrictions et la fixation de limites. Ils accordent beaucoup de valeur à ce qu'ils font pour leurs propres parents, car ils considèrent que ce qui revient aux parents ne fait pas partie de leurs propres obligations. S'ils acceptent de faire quelque chose, c'est souvent en échange d'autre chose. Par exemple : « Je me laverai les dents si vous m'achetez ceci et cela. Je ferai mes devoirs si tu me laisses jouer à la Playstation. » Si le parent accepte ce mode de fonctionnement, il ne fera que renforcer l'égalité imaginaire avec l'enfant, égalité que les parents, de par leur rôle, ne sont pas.

La tâche de l'adulte est de favoriser la meilleure relation possible, ce qui suppose la capacité de compréhension qui existe chez les enfants et les jeunes lorsqu'on capte leur attention, qu'on sollicite leur collaboration, c'est-à-dire lorsque le message est formulé avec respect, clarté et empathie. La tâche de l'adulte est de leur apprendre à assumer leurs responsabilités sans avoir besoin d'ordres ni de punitions,  de les aider à retrouver leur place d'enfants afin de se libérer de cette solitude intérieure, de l'exigence excessive envers eux-mêmes, de l'intolérance aux  frustrations et de l'autosuffisance imaginaire, ainsi que de l'imitation excessive des autres et de leurs histoires de vie au détriment de la leur propre, ce qui provoque de multiples souffrances chez les jeunes générations.

La principale difficulté qu'entraîne la symétrie est que les enfants imitent leurs parents, mais ne les intériorisent pas comme des figures protectrices.  C'est pourquoi, intérieurement, ils sont abandonnés à eux-mêmes, livrés à leurs propres peurs et insécurités, ainsi qu'à leur propre exigence et à leur propre volonté, de sorte que les paroles des parents ne peuvent pas être reçues comme venant d'une autorité et n'ont pas la force d'établir des limites.

Ce qui est conflictuel et traumatique, que les parents n'élaborent pas dans leur propre vie, et qui est présent à travers des mécanismes de déconnexion émotionnelle, réapparaît chez les enfants sans inhibitions ni censure, comme une tragédie en deux actes, et engendre une souffrance et une pathologie difficiles à surmonter parce qu'elles n'appartiennent pas à leur propre expérience mais à celle d'autrui. Inconsciemment, à travers la compulsion de répétition, cela produit ses effets non seulement sur la vie de chaque individu, mais se transmet aussi à travers les générations, d'inconscient à inconscient.

 

DIMENSIONS ET EFFETS DE LA SYMÉTRIE

 Première dimension : l'imitation des adultes

C'est une imitation marquée de la façon dont les adultes parlent, pensent et agissent, ce qui les amène à fusionner avec eux au point d'assumer leurs rôles et leurs fonctions, leurs émotions, leurs traits, leurs désirs insatisfaits comme s'ils étaient les leurs, ainsi que les expériences traumatiques non résolues et les situations de leurs propres parents et des générations précédentes.

L'une des principales conséquences d'une imitation aussi forte des parents est que l'enfant croit être comme un adulte, avec les mêmes capacités et les mêmes possibilités, sans percevoir les limites et le manque de ressources que lui imposent son degré de maturité et la phase de développement qu'il traverse. Les enfants pensent qu'ils peuvent faire tout ce que font les adultes, qu'il ne leur manque rien pour user de ce pouvoir – comme l'âge, la position, la maturité ou l'expérience. De leur point de vue, ils pensent qu'ils peuvent faire tout ce que font leurs parents.

La plus importante de ces conséquences de cette confusion est que, se sentant adulte, l'enfant estime qu'il n'a plus besoin des soins ni de la protection de ses parents, ce qui le conduit à une autosuffisance imaginaire, à la solitude et à un manque de protection.

La deuxième grande conséquence est la tendance à s'inquiéter, à s'alarmer, à prendre en charge et à se surcharger de nombreux problèmes qui ne lui appartiennent pas. Les enfants pensent qu'ils peuvent prendre la place de leurs parents, s'occuper d'eux, les contrôler, les conseiller, éduquer leurs frères et sœurs et leurs propres pairs (amis), et même occuper la place de leurs enseignants.

En raison de la rigidité qui caractérise souvent les enfants, le comportement et le langage des adultes leur paraissent exagérés et excessifs, si bien qu'ils s'expriment souvent à travers des problèmes et des troubles pour lesquels les parents demandent fréquemment conseil et aide. Ceux-ci coïncident souvent avec les traits problématiques ou conflictuels des adultes avec qui ils vivent, et provoquent une souffrance qui n'est pas toujours reconnue ni traitée de manière adéquate. Ils imitent également l'histoire traumatique non résolue ou les situations des parents qui leur sont transmises en tant qu'enfants, et cela en fonction de la symétrie, c'est-à-dire de la prise en charge du rôle des adultes.

 

Deuxième dimension : l'égalité avec les adultes

Non seulement l'enfant imite les phrases et les attitudes de l'adulte, au point de s'identifier complètement à lui, mais cette imitation exagérée crée en outre un effet imaginaire d'égalité entre l'adulte et l'enfant. L'enfant ne reconnaît pas les différences, il se sent son égal, il a l'impression d'avoir les mêmes droits et les mêmes pouvoirs que l'adulte, s'identifiant totalement à lui.

C'est pourquoi, depuis la position d'égalité où il se trouve, il ne perçoit ni n'intériorise suffisamment la différence entre l'adulte et lui-même ; il s'appuie au contraire sur son propre savoir (limité). Cela complique profondément le processus d'éducation, car les enfants ne reconnaissent pas la parole de l'adulte comme compétente, mais comme d'une valeur égale à celle de n'importe qui d'autre. Cette conviction de l'enfant en ses propres critères de pensée et de jugement signifie que l'adulte doit sans cesse réaffirmer sa propre autorité, ce qui met alors continuellement en crise la possibilité de l'éducation et l'autorité telle qu'on la connaissait jusqu'ici.

Ce n'est pas la même chose d'éduquer et de poser des limites à un enfant qui reconnaît la différence entre l'adulte et lui-même, qui a intériorisé dans son esprit la relation adulte-enfant, et, d'autre part, à un enfant qui ne croit qu'à son propre jugement et se met au même niveau que l'adulte en ne se fiant qu'à son propre jugement. Réagissant à la proposition de l'adulte, il se sent humilié, dévalorisé, bouleversé, et il essaie d'imposer son opinion comme la seule juste et valable.

La répétition d'une telle situation et le manque de conscience des adultes à l'égard de ce changement structurel pourraient pousser l'enfant à développer ce que nous appelons un « comportement négativiste et indésirable ». Comprendre la symétrie nous offre un autre regard pour saisir les difficultés de l'adulte à exercer l'autorité. Comme nous l'avons déjà dit, on a beaucoup insisté sur l'échec des pères à remplir leur rôle, et l'on souligne sans cesse la nécessité de fixer des limites aux enfants et aux jeunes. Cependant, les adultes n'ont pas reçu les instruments adéquats pour cela, car on ne sait pas encore dans quelle mesure la psyché de l'enfant diffère de celle de l'adulte. Nous avons devant nous un enfant qui, dans son for intérieur, s'identifie et se situe au même niveau que l'adulte. C'est pourquoi il est nécessaire de modifier le modèle de l'autorité et de la fixation des limites, afin qu'il s'adapte à cette réalité.

 

Troisième dimension : fantasme de plénitude, manque de séparation et manque d'implication des parents comme figures protectrices

 

En conséquence de cette imitation exagérée des adultes, il est difficile d'identifier et d'intérioriser les parents comme des êtres qui prennent soin et protègent. L'enfant reproduit de façon marquée l'adulte, mais ne l'intériorise pas, et continue de fonctionner comme s'il faisait partie d'un tout unique, ce qui rend difficile la séparation, l'autonomie et la pleine individualisation. Ce manque de séparation le conduit à croire en une plénitude imaginaire à partir de laquelle il serait possible d'atteindre une sécurité totale, parfaite et absolue. Les limites et les restrictions, que chaque personne connaît, ne sont pas tolérées, ce qui les conduit à une grande intolérance à la frustration. Un autre trait de la symétrie entre les générations est constitué par les exigences démesurées envers soi-même et envers les autres, ce qui les conduit à devenir très rigides et tendus, mais aussi à se bloquer et à abandonner leurs propres objectifs.

Tous ces facteurs, en particulier l'absence d'acceptation des parents comme protecteurs, les plongent dans un état de tension intérieure et de solitude, qui, en interaction avec l'environnement, favorise l'apparition de nouveaux problèmes et troubles chez les enfants et les jeunes, et dans une large mesure aussi chez les adultes - comme l'augmentation des troubles anxieux, l'impulsivité, le manque de concentration, la dépression, les troubles alimentaires, la violence et divers troubles du développement.

 

Le nouveau modèle d'autorité

 

Nous devons veiller à ce que l'enfant se sente valorisé pour sa collaboration, à ce qu'il ressente la gratitude et la joie de ses parents, ce qui est différent de lui donner quelque chose de matériel en échange. À un moment donné, il n'est pas mauvais non plus de recevoir une récompense, ou de s'entendre dire que nous sommes très fiers de son comportement.

Nous atteignons une autorité véritable de trois manières. La première est l'authenticité et la reconnaissance de ses propres limites. L'enfant collaborera avec ses parents s'il perçoit sincèrement qu'eux aussi ont besoin d'aide et la recherchent. Pour cela, l'adulte doit renoncer à la toute-puissance et apprendre à demander la collaboration de ses enfants, en reconnaissant ses propres limites. Cela signifie qu'il ne peut pas faire tout ce que l'enfant lui demande. Dans le cas contraire, l'enfant commence à exercer une pression sur le parent.

La deuxième condition est la constance et le respect. Demander de l'aide ne signifie pas cesser d'être, en tant qu'adultes, clairs et fermes dans notre demande. Nous devons rejeter entièrement la position de victime et savoir gérer la communication : parle quand l'autre t'écoute, et interromps la communication quand une lutte de pouvoir commence. Avoir cette attitude peut s'apprendre, et l'une des façons d'y parvenir est de se relier à nos propres parents. L'importance et le soutien de nos parents nous rendent plus forts et moins dépendants des réponses immédiates, des exigences et du comportement de nos enfants.

La dernière condition est la gratitude, la considération. Les enfants se vivent véritablement comme faisant partie d'un tout avec leurs parents lorsque ceux-ci font des choses pour eux et non à leur place. En ce sens, les parents peuvent devenir des figures protectrices dotées d'autorité, qui engendreront chez les enfants de la gratitude et un respect mutuel à travers la communication.